Pourquoi les hommes complexent sur la taille de leur pénis?

 

C’est vrai ça, on dirait vraiment qu’ils ont des armes de guerre, pour certains on peut le comparer à un couteau à beurre et pour d’autre à un bazooka…

Quand vont-ils comprendrent que ce n’est pas la taille de leur engin qui compte, mais l’utilisation qu’ils en font?? (quand ils savent s’en servir bien sur).

Le pénis en quelques chiffres :

8 cm : En dessous de cette taille, on parle véritablement de micropénis.

15 cm : C’est la moyenne française.

22 cm : C’est le calibre officiel de l’acteur italien Rocco Siffredi.

 

Une chose est sûre, quand on entend dire ” grand bonhomme, grandes mains, grands pieds = grand pénis, C’EST FAUX ^^, j’en suis le témoin vivant, je vais vous raconter une petite histoire qui m’est arrivée dans ma jeunesse.

Pendant les vacances scolaires (parce que j’était encore étudiante à l’époque), je travaillais à la poste, c’est la que j’ai rencontré un autre saisonnier, il s’appelait Jérémy.

Il était grand mince mignon et tout le reste, on sympathise, et il m’invite chez lui.

Une fois dans sa chambre, les réjouissances commencent (mais ne vont pas durer bien longtemps).

J’enléve son caleçon pour lui faire une chose dont je garde le secret, et la, je bloque totalement.

Les yeux tout ronds d’étonnement (éh oui la croissance de son pénis avait du s’arréter à l’âge de 5 ans).

Je le regarde, et je lui dit “euuhhh tu bande là???” il me répond que oui l’air tout euphorique…

Et la je lui que ça va pas être possible qu’il y a un petit (c’est rien de le dire) souci.

Je lui fait comprendre gentillement qu’avec “ça” j’aurais autant de sensation qu’avec un spaghetti trop cuit^^.

Je sais vous me direz ” mais, tu disait au début de ton billet que ce n’est pas la taille qui compte”, c’est vrai mais là, ce n’était pas un micropénis, mais un nanopénis.

Mais bon, si vous êtes dans la moyenne il n’y a pas de souci à avoir

Comme je dit toujours, ce n’est pas la taille du bateau qui compte, mais la force des vagues.

Bon après si vous avez un radeau…..

L’orgasme…ou le don de simuler.

Quand Harry rencontre Sally scéne de la simulation d’orgasme. 

 Qui n’a jamais vraiment simulé?

Qui pendant un film genre “Dirty dancing” se fait interrompre par son “mâle” en rut?

Juste au moment de la scéne fatidique où Jhonny Castle revient pour faire la dance finale avec bébé? Non pitié ça pourrait attendre la fin non?

Ca ne sert à rien de toute façon, votre “mâle” excité comme un caniche, ne lachera pas le morceau et il vous fera foirer la fin du film, alors allons-y et finissons-en! ( le plus vite possible pour que je puisse voir la fin de mon film).

Tout d’abord, il ne faut pas le froisser, sinon il va mettre du temps si il vous sent pas motivée.

1/ Fermer les yeux et penser à quelque chose d’agréable ( le bon tiramisu d’hier soir, la nouvelle paire de chaussure achetées ce matin) de façon a être totalement béate.

Si aucun souvenir agréable ne vous vient à l’esprit, distrayez vous en le regardant s’acharner comme un bouc et a suer comme un boeuf, c’est généralement assez rigolo.

2/ Pousser des petits soupirs, des gémissements et tortillez vous.

Dîtes des petits mots doux (ou crus), du “ouiii”, “vas-y”, “plus fort”, généralement ça marche.

A éviter certains mots qui pourraient casser l’ambiance : “prend moi je suis ta chose”, “met moi tout mon bouc en rut”.

3/ Le moment fatidique: Si vous êtes allongée sur le dos battez des bras, pas trop quand même sinon vous risquez de vous envoler.

Continuez en poussant des “hummm”, haletez avec force et griffez si vous le voulez.

Prenez les yeux révulsés des épileptiques et enfin crier ” je jouis”.

Logiquement il devrait conclure quelques secondes plus tard ( si c’est pas avant^^).

4/ attendre que votre homme aille s’allumer une cigarette ou faire pipi pour être enfin tranquille.

5/ Ca y’est, vous pouvez retouner voir la fin de votre film où là , vous pourrez vraiment prendre votre pied .

Scéne finale de Dirty dancing.

Ps: Ceci n’est pas une histoire vécu